走過所有的繁華和喧囂，讓自己在所有的錦瑟年華里，永遠擁有顆安靜的心。讓自己在屬於自己的世界裡，在安之若素的美好和行雲流水的愜意裡，共同前行。
——題記
思索很多，困惑也很多。很多時候，迷茫的覺得自己掉進了孤獨的深淵，想逃離所有的一切。但，最終發現自己無論去做什麼都很難，有張無形的網困惑住了我的人生。曾經，無數次在用力的突破，最終發現一切都很難。惟有在所有的喧囂裡，讓自己永遠的安之若素。
有著一顆膽怯的心，為了隱藏自己的那份不勇敢，一直把自己的靈魂用清冷緊緊的包裹住了。不是我不愛熱鬧，因為我已經不會熱鬧了。我能靜靜地呆在一個空間裡很久，也能靜靜地獨享一份孤獨很久，我知道這樣的自己很可怕，可是我已經無力去改變這一切。我很多時候，很需要一份關心。可是，當那份關心向我襲來的時候，我又如刺蝟般全身武裝了自己。
敏感和敏銳的活在每一天裡，所有的日子裡都是自己一個人淡然的微笑。淡然的看著身邊的所有風起雲湧，難得有心驛動的分秒，但是最後發現還是淡然的時候，自己是最安全和愉悅的。因為敏感，不敢和所有的事物走得太近。因為敏銳，所有的偽裝和虛偽，我都一眼看透，所以對這個世界少了更多的熱情。我本身就不是個熱情之人，當所有的熱情褪盡之後，發現自己周圍聚集的還是那份來自內心的清冷和靜謐。
突然間發現這樣的感覺也不錯，能讓一個人一直處於一個人的狀態中，或許很多時候也是一種難得的快樂。極致的笑，不能屬於我的時候，我就極致的發呆，極致的沉思，讓自己在所有的沉默裡重新思索所有。
自己一直是個很矛盾的人，一直在所有的矛盾裡反反復複。愛與不愛，熱鬧和清冷，這一切的一切都困惑住了我的今生。一直在對所有過往的痛徹心扉中，同時又想憧憬未來。人生一直在所有的反反復複中，不知道方向到底該向那裡。
困惑很久，反思很久之後，最終發現自己內心有時強大的讓人感到可怕。有時，內心又脆弱的不堪一擊。矛盾的內心，造成了我本身就是個矛盾的個體，在所有的矛盾裡，我一直告誡自己要安之若素。
很多時候，真的很渴望一份關心，覺得一直這樣的清冷是不對的。可是，很多時候，又忘記了這份清冷是骨子裡的東西，要掙脫所有很難很難。我只能說，我努力過了，我掙扎過了，但是很多東西又回到了起點。
很多時候，憧憬著未來，想擁有一份屬於自己的愛情。可是，當所有的關心在靠近的時候，我發現其實自己一個人也不錯，至少靈魂上是自由的，我怕自己背負不了很多，覺得自己是怯弱的。
很多時候，自己一直躲在自己的殼裡，愉悅的做著每件事情，最後發現自己還是清冷的可怕。我除了重複做這幾件事情之外，我的人生真的就是這樣的單薄。我很多時候，一直告訴自己，我不能一直自己的禁錮自己的內心，我該把所有的喜怒哀樂表達出來，我該快樂幸福的生活好每一天。
自己一直告誡自己，我揮揮手和所有的過往說聲再見，真的是很簡單的，我為什麼不去這樣做呢？我為什麼不能勇敢的對所有的關心說聲謝謝，然後拾起一份屬於自己的幸福微微一笑呢？
我為什麼要清冷的禁錮住自己的所有呢？我為什麼非要折磨自己和折磨他人呢？痛了自己，也痛了他人，難道這是我要的答案嗎？我很多時候，告訴自己，生活不是這樣的，生活就該熱情的微笑，就該勇敢的坦然，可是我為什麼一直做不到呢？
花開花落是自然的一種很正常的現象，悲歡離合也是人生必走的一條路，我為什麼非要強求自己和強求他人呢？生活真的有這麼複雜嗎？其實，生活真的很簡單，只要用心點，真誠點，我想生活肯定會對人微笑的。
我突然間發現自己的生活狀態很有問題，一直以一種的思維狀態在定義所有。所以，在自己的情感世界裡，永遠遇不到自己想要的那份情感。因為，相同的思維慣性，註定了遇到的男人或者情感是同類。
我必須走出這樣的思維模式，必須不再自我的在每一天裡微笑。讓所有的日子在安之若素裡，行雲流水。
我一直在反思自己的人生，我需要什麼，我在逃避什麼，我在抉擇什麼，一切的一切讓我很困惑。我覺得自己已經處於了迷茫期，很多東西想要，但是又抓不住。很多東西不想要，但是一直充斥著我的人生。
在忙碌的過往裡，重複著每一天，但是孤獨和清冷依舊。我一直表現的自己很熱鬧，但是我知道自己終究逃離不掉內心深處的那份孤獨和清冷。我最終，敗給了那個過於強大和過於脆弱的自我。想走出所有的所有，能安之若素的過好每一天，我必須戰勝自己，必須重新定義自己的生活，讓清新的微笑洋溢於每一天。
我最終想做的就是：安之若素，行雲流水。
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